Un viaje de ida(pa todos aquelos adoran viajar en bondi ;)

¿Porque no aprendo a manejar? tengo que dejar la vagancia de lado la P#%@ madre y aprender a manejar esto no puede ser.
Ahora entiendo como se siente un atún, o la caballa(o cualquier pescado enlatado), condenado bondi, bondi de mierda, si no esta repleto hasta las pelotas esta fuera de servicio.
Si,la verdad, entiendo como se siente un atún, Incluso puedo sentir el gustito a conservante articial en la boca, estan todos traspirados que chivo que tienen todos, pucha, están todos pegajosos. Que asco.

QUERIDO COLECTIVO.

Esa vieja turra me afano el asiento y no pasa de los 40, se hacia la que estaba embarazada, como le diría que me diera las facturas(tiene facturas posta). Como lastra, y como se chorrea el dulce de leche, sucia. Aparte no desayune, y esos churros se ven buenisimos.
El palurdo esté no se baño en toda la semana, ¿porque me lo pusieron al lado? Que chivo por dios… Que día que tenemos pepe! Así no se puede estar, jaja ahora el colectivero discute con el Pelado enorme ese, seguro que se agarran a las trompadas y no podemos seguir. Forros.
Jajaja justo ahora tuve que dejar la religión, esta debe ser la venganza de Dios.
Esto es psicotico no distingo mi cuerpo de la demás maza de carne que formamos con el resto de los pasajeros. Seria tan hermoso tener un buen frasco de desodorante. Y un aire acondicionado. Que calorcito. Que pegote. Que vieja mugrienta!

ODIO EL 55.

Alguien se tiro un... Uy dios que baranda, y el mono este, mama! seguro vi mal... no, vi mal, o…¿ como alguien puede tener la axila verde? POR DIOS. SAQUENME DE ACA!!!!

VENDITO COLECTIVO.

Uy no veo la parada, no se donde estoy, debe faltar poco, ya estoy todo chivado, que lo tiro, hace 9º y estoy chivado de pies a cabeza… y entre el mono y el viejo me aceitaron como a un streeper. Y eso que me puse la camisa de seda, carajo. La voy a tener que lavar. No creo que nadie merezca esto.
La vieja se levanta NOOOOOO, (gemidos de dolor y puteadas). Me mancho!!! me mancho de dulce de leche, hija de remil.... Uy ya vi donde estoy falta poco, y yo me tengo que bajar, no hermano, cuidado con el brazo, CUIDADO CON LA AXILA, O POR DIOS. NOOOO!!!! Que asco madre santa!!!
Toque eso la, axila verde, que asco, ya llego ya llego. Son 3 paradas y listo. Llego tarde pero llego. Enfoca ahora nomás llegamos…. Tranquilo, deja el cuter guardado….

Nooo, hermano segui, no te bajes, el chofer se va a suicidar, mira lo que es eso, el pelado le lleba 4 cabezas. Que ironico el pelado le lleba cabezas jajaja.
Pobre chofercito no tubo oportunidad 3 piñas y taba K.O.
Gajes del oficio supongo. Forro a 15 cuadritas te tenias que dejar matar

Ya fue, me bajo, y me tengo que comprar un coche, o una bicicleta esto no va mas… asi no se puede estar. Pasajeros boludos, choferes idiotas, viejas con churros de dulce de leche, COMO ODIO VIAJAR EN BONDI!

¡Decepción y tristeza!

Crónica por nuestro amadísimo Dios y Señor Sepesuto, el omni-absolutis certificado (nº de Patente en trámite):

Estos últimos días el desasosiego y la intranquilidad ha invadido una de las comunidades mas segregadas de la actualidad, del pasado, y del futuro (probablemente), por lo que sentí en mi la necesidad, por no decir la obligación, de dirigirme a uno de los guetos más conocidos de la Ciudad de Buenos Aires: El Zoo.
Éste particular lugar no sólo utiliza a los animales para ganar grandes cantidades de dinero, si no que tampoco tiene las instalaciones necesarias para su cuidado médico.
Ni bien llegué al lugar sentí en el aire las emociones, la desasosiegidad típica de aquellos oprimidos que carecen hasta de la más básica letrina.

"Recientemente el Zoo reveló que no existe un tomógrafo gigante para los animales" dijo el elefante Miguel. "Al parecer es todo un chiste perverso para hacer quedar mal a los que tenemos problemas de obesidad".

El secreto se habría revelado luego de que una enfermera en un hospital le dijera a un hombre obeso que "la tomografía había que hacerla en el zoológico".

"A nosotros nos dicen que nos van a mandar al hospital, y luego se ríen...¡Y MUCHO!... ¡Basta de humillación!" declaró Miguel. (A la izquierda, Miguel "Adolorido y frustrado")




Como si eso fuera poco no les dejan elegir los nombres a sus hijos. "Yo la quería llamar Florencia, como mi abuela. ¿Sabe como le pusieron? ¡SIMBA LE PUSIERON!" declaró Bonita, la tigreza de bengala.


De ésto acontecieron ya 4 meses, y ni un sólo cambio en la actitud denigrante hacia los animales.

"¡Nos tratan como a BESTIAS!" dijo Lorena, la mona. "Y ahora nos quieren hacer trabajar de noche... Hasta realizaron extraños experimentos para hacer carteles supuestamente DIVERTIDOS!"

ABUSOS

El horror continúa (y encima la entrada está CARÍSIMA)

ADVERTENCIA : Pirol nogolongo anda suelto

Bueno, he entrando en el coloso pues necesito advertirles de

UN SUJETO MUY PELIGROSO

Si amigos, ya lo leyeron, y si no lo repito(o sea que lo vuelvo a escribir)

UN SUJETO MUY PELIGROSO

AJA, un sujeto realmente peligroso, y su nombre es


PIROL NOGOLONGO: Un individuo de sexo indefinido, de edad indefinida, color indefinido,es indefinido en todo aspecto.Es escurridizo y difícil de identificar (valga la redundancia) puesto que se dedica a hacer disfraces, y luego a engañar a jubilados. Lo hace para hacerles pensar que es el nieto y así lograr su cometido:

¡¡¡Tomarle la sopa A LA NONA!!!!

Si... lo se... suena atroz, y por eso mismo hay que pararlo. Un grupo de abuelos de la plaza ya han empezado a movilizarse y han decidido hacer una pequeña guardia y poner muñecos como estos de señuelo:




MMh... Bueno al parecer no hay ningún tipo de señuelo de jubilados así que están usando jubilados de verdad para atraer a PIROL NOGOLONGO



Estos intrépidos vejetes están preparados para reaccionar a los mas comunes y típicos disfraces de adolecentes que usa PIROL NOGOLONGO, visibles a continuación:






PIDO TODA SU SOLIDARIDAD PARA LA CAUSA. SI LO AVISTAN AVISEN A LOS JUBILADOS: ELLOS ESTÁN PREPARADOS PARA COMBATIRLO.

¡VIVAN LOS JUBILADOS, CARAJO!

Hay Formas y Formas(el titulo es a libre interpretacion del lector)

Bueno, he decidido hablar ya desde hace mucho que no posteo nada por tres motivos:

FALTA DE TIEMPO
PROBLEMAS TÉCNICOS (se me rompió la compu y no se que hacer de mi vida)
Y POR SOBRE TODO: FALTA DE GANAS

Pero bué, la intención es lo que cuenta, y realmente hoy tengo la intención de darles un mal sabor de boca. Si, me levanté de pésimo humor, y lo peor es que no me levanté, me caí... y arriba de mi hermano, que estaba al lado (¡es un gordo bastante navo!) . La cuestión es.. ¿como darles ese saborcito?



¡MUAJAJAJA!
¿ALGUNA VEZ VIERON A UNA VIEJA EN TANGA?


(sin ofender abuela, pero son horribles...por lo menos en tanga...)

¡¡ACÁ LES VA!!

...

Bué, la verdad no la encuentro a la vieja en tanga (y, francamente, no estoy de humor para encontrar esa foto) pero encontré esto:







Creo que ha de producir un efecto similar al de la vieja en tanga, aunque no esperaría que me matara una vieja en tanga...¡¡Dios no lo quiera!!. Aparte no tendría sentido denunciar al dueño de la vieja, en fin, voy a dejar sólo un comentario más:



¡¡¡LA PUTA QUE ESA ES UNA FORMA
FEISIMA DE MORIR!!! (TIENE QUE HABER OTRAS FORMAS)


He de decir que la vida es una locura bastante loca. ¡Que linda la vida!

(última palabra : ¡¡CICLOTIMIA!! )

Nada más

¡Caos y desesperación en Capital!

Por Delfos, aprendiz de Sepesuto:

Hoy, después de bocha de años, nevó en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina. Crónica TV, canal de noticias local, cubrió la excitante noticia, repetidas veces. Pero no fue la única que hablo del tema. Aquí, la recopilación de las mejores frases del día, y las más variadas opiniones:

"¡Ésto es culpa del calentamiento global!" Los ecologistas

"¿Qué calentamiento? ¿No ve que hace frío?" Las Petroleras

"[...] Toda ésta situación la ha creado el Señor de la Guerra Bush [...]" Chávez

"No hay ningún calentamiento global. Todo se ocasionó por la Máquina del Clima que poseen los ex-agentes soviéticos, aliados con los talibanes terroristas y el resto del Eje del Mal" Bush

"¡Que linda la nieve! ¡Que linda esta la Ciudad! ¡Ya está buena Buenos Aires!" Los Macristas

"Primero gana Macri, después neva... ¡Estamos todos locos...!" Los que todavía no podemos (o queremos) creer que haya ganado Macri

"El Día de nuestra Independencia neva en la Capital... ¿Coincidencia? ¡No! ¡Acá nos quieren engatusar al Santa Claus! ¡Merry Christmas, Pelotudos!" Hombre Paranoico

"Nieva... ¿Sabés dónde neva? ... ¿Dónde están los Pingüinos? ... Todo esto es un plan K para meternos bajo la capa del Papá Pingüino Kirchner, el Faraón del Feudalismo Porteño y Nacional. ¡Amén!" La Gorrrrrda Carrió

"Estamos avanzando. Antes no teníamos nieve en capital. ¡Ésta es nieve hecha en ARGENTINA!" Kirchner



















"No lo puedo creer" Transeúnte pelotudo entrevistado por Crónica

"¿Nieve?... ¡Uy! ¿Mirá vos!" El pelotudo más grande del día

"Que hermoso che... pero sabés que sólo es agua congelada que cae ¿no?" Yo

"Bueno muchachos, como es feriado nacional no tenemos informantes disponibles, así que vamos a pasar La Cuba de Fidel, La Venezuela de Chávez, La China de Mao... ¿Está nevando? ¡Nos salvamos muchachos, nos salvamos! " Empleado de Crónica TV

Espero que lo hayan disfrutado.

El Concurso Anual Conservador Sepesutista de Censura (CACSdC)

Como usted sabrá, querido lector, durante ésta semana se desarrolla el Concurso Anual Conservador Sepesutista de Censura, un concurso creado por los fieles fanáticos del Gran Dios Sepesuto (y colaborador del Coloso de Delfos). Éste extraño concurso que premia la calidad de las censuras con una Estatuilla de Oro, comenzó hace muchisimos años, cuando Sepesuto les dijo a sus fieles, con palabras mágicas y encantadoras, poéticas y hermosas: "Censuren mucho".

Aquí podemos observar varios trabajos de censura, considerados como la crême de la crême de éste concurso. Hay que añadir que entre las bases del concurso se prohibía el uso de nombres para las obras, ya que eso es "inmoral, y provoca un comportamiento caótico y subversivo", como nos explicó uno de los jueces de la competencia.

Ha habido mucha controversia sobre la ultima obra, ya que el autor le puso un título: "De todo lo que no se ve".
Al no cumplir con las pautas del concurso, algunos jueces están considerando la opción de descalificarlo. El autor de ésta obra se expreso claramente: "Lo que yo CENSURADO".

Esperamos con ansias la entrega de premios.

¡La cebra Jonatan te chorea! (pero con estilo)

Por el gran Dios Sepesuto, omnipresente, omnisciente, omnibus, omni en general, y monotributista:

Nuevamente la cebra Jonatan vuelve a hacer de las suyas, con el único objetivo de arrastrar éste mundo a su desgracia final.

¡¡Chan chan chaaaaaaaaaan!!

(Mejoré mis poderes sobre naturales para controlar los tamaños de las letras... ¡Soy MARAVILLOSO!)



Así es como (en asociación con el Kurtumanjara Kingdom Resort & Spa) creó, hace apenas unos días, su nueva línea de ropa para damas, en venta en su nuevo local "Z-bra".
A pesar de la polémica que lo persigue desde el incidente de Godzilla, la inauguración del local fue muy bien recibida. En especial por sus enemigos declarados, los godzillenses.
"Lo vamo' a dejar en bolas" declaró uno de ellos, expresando claramente su deseo de comprar hasta el último artículo de la tienda.
"Trabajamos mucho en el diseño de éstas prendas, todo por crear algo con estilo y clase" dijo el vocero de "Z-bra", que se llama Normando.

Aquí en la fotito de la izquierda podemos apreciar el duro trabajo de los pensadores, que a partir de éste día serán venerados, y colocados en el Panteón de la genialidad Indumentaria (para damas), que es donde merecen estar.

Para culminar con esta pequeña nota, le preguntamos a Normando ( el vocero) si pensaba que el negocio iba a funcionar:
-"Mirá, a mi no me dejan hablar de esto pero... este local es una pantalla para traficar pizza a la Guyana..."

Al escucharlo, quedé totalmente SHOQUEADO. ¿Cómo es posible que pase algo en las Guyanas? Nunca escuché nada de ellas, y tengo entendido de que la Guyana esta cubierta por selvas.
Fue entonces cuando Normando me cuenta los intrincados secretos de una conspiración de las Guyanas para ocultar el hecho de que prohíben la ingesta de pizza.

"¡No podemos tolerar algo así!" gritó Normando, indignado. "Nosotros queremos incentivar el espíritu revolucionario en las Guyanas."

Fue entonces cuando Normando se colocó una pollera y se fue corriendo, al grito de "¡Soy la Reina de la Pizza!".

El verdadero vocero fue encontrado horas después en el baúl de un coche, amordazado y con una máscara de Jennifer López.

La emoción de vivir jugando (?)

Buenos días.

Probablemente ud., mi queridísimo lector ocasional, desee leer algún texto ingenioso, cómico, interesante, entretenedor, o alguna cosa similar. Algún cuento que le lleve más allá de sus percepciones, y lo transporte a mundos hermosos, u horribles. Un acertijo, que lo obligue a utilizar hasta una tercer o cuarta neurona, como mucho, para lograr descifrarlo.

Temo que ésta no es la ocasión.

Puede que usted se esté preguntando en este momento: "¿Para que voy a seguir leyendo? ¿¡EH!?".

Pues no se me indigne lector, y cambie la caripela, porque se acerca un momento que cambiará su vida.

¿Recuerda su primer cabalgata en el Desierto? ¿Aquella vez que peleó mano a mano con un ejército de árabes enfurecidos? ¿Y la vez que peleó contra los jubilados enfurecidos? ¿Y la vez que tuvo que usar solo una tanga y una bicicleta para huir de su ciudad natal enfurecida, y de un gremio de payasos que insistían en ACARICIARLO?

Bueno, olvídese.

Toda experiencia previa, no importa que tan fabulosa haya sido, no le llega ni a los TALONES a lo que está a punto de ver.













¡AHA! Lo cautivé ¿verdad?.... Siii. Puedo ver en su rostro la INCERTIDUMBRE, el miedo a lo desconocido, la emoción.
Usted está TAN emocionado que creo que se meó encima. Pues, prepárese, porque lo que espera va a llegar ya. En sólo unos instantes más.








¡EL MOMENTO HA LLEGADO! AQUÍ Y AHORA, EL MEJOR REGALO DEL CONCURSO DEL REGALO 2007 es...





Un chocolate a medio comer... gracias MISERABLES.

¡INCREÍBLE! ¡Doble Función, de la mano del Coloso de Delfos!

Para aflojarla un poco con todo eso de los cuentos y blabla, me arriesgué con una Doble Presentación, y decidí por dar mi crítica cinematográfica (opinión experta, certificada por el organismo correspondiente, léase "Intestino Grueso") de la MEGA-producción oculta de Mel Gibson : "Mel Gibson's Los Hombres de Espartaco".
Y tuve el privilegio de ver la versión sin cortes, traída de contrabando por Jonatan, la cebra ( en cooperación con el Pingüino Linus). Ésa versión tiene 3 horas adicionales de film, por lo que en total pude apreciar unas 46 horas de movie, sin contar los credits, los bloopers, o los scooters.


La película trata sobre cómo torturaron y crucificaron a cada uno de los 6.000 esclavos que sobrevivieron de la rebelión de Espartaco.
Una película muy interesante, cuyo mensaje, esxtremadamente claro, sería : "¡Mirá lo que te va a pasar si te rebelás!"; junto con otros mensajes de menor importancia, como: "Nunca lleves membrillo a una crucificción. Menos aún a 6.000".
Con la participación especial de Marcelo Tinelli, un flaco que actúa en telenovelas, y otro tipo que actúa en películas de acción (y gobierna algún lugar del mundo). Cabe destacar que ninguno de estos seres PARTICIPÓ en la película, sino que estaban en el estudio en el momento de hacer el póster.

El mejor aspecto de la película son los pequeños detalles, que lo hacen sentir a uno como en casa, (o sea, yo estuve en casa, pero tambien fui al cine, y fue como estar en casa. ¿Me entendés?) como son, por ejemplo, pequeñas botellas para orinar (embudos, para las damas), racion de comida y bebida cada hora, drogas tranquilizantes para los bebés y otros utencillos que imitan el hogar.
De ésta manera, uno puede ver la película, si quiere, o ver temporadas repetidas de Friends en una pequeña pantalla en el asiento de adelante. Puede hablar por teléfono o chequear su e-mail. ¡Puede establecer una pequeña o mediana empresa durante el trancurso de la película!
Pero no se queda ahí. Para los más osados, hay cursos de programacion de Videocasseteras, ¡gratis!.
Y si la ve ahora, podrá disfrutar de los afamados cursos de Johnny Cirmiagli Gottenbauh sobre "Cómo hacerse cirugia ocular laser en 3 simples pasos" ó "Transforme su perro en una Ferrari", entre otros.

Y todo por un módico precio que es TAN bajo que no podemos poner en pantalla.

¿¡QUÉ ESTÁ ESPERANDO?! ¡LLAME YA!

La peor película del año ( y por si fuera poco, trabaja Francella )

Por Delfos

Con las referencias de "Me morí tres veces antes de que terminara la introducción" (New York Times), o "Me encantas al 100% y te lo creí muy bien creído, aunque no vi tus ojos y te vestiste mal" (Fusión de los jueces de Latin American Idol) la película "Echarri y la Fábrica de Chocolate" fué considerada una de las PEORES películas creadas por la Humanidad y por los Animales humanoides.
Ésta película vendría a ser una especie de prima lejana de "Charlie y la Fábrica de Chocolate", un asqueroso remake argentino, que cambia radicalmente el punto de vista: lo que antes era cómico, ahora es horrendo y morboso.
Como indica el nombre de la película, el "actor" Pablo Echarri hace de el mismo. En la película, él debe representar a un niño en una obra teatral, para lo cual se interna en una extraña fábrica de chocolate con la ayuda de una granada. Allí se encuentra con Héctor 'Cacho' Porteño (actor: Francella, personaje equivalente: Willy Wonka) estrafalario dueño de esta colosal fábrica-máquina autómata. Hasta este punto encontramos la mayor cantidad de equivalencias con "Charlie y la fabrica...", ya que después eligieron como guionista a Arnold Schwarzeneger, y como director a Stallone.
Pronto, Echarri huele que algo extraño sucede en la fábrica, y durante una de las canciones cantadas por Florencia de la V. descubre (de alguna manera sobrenatural que el espectador nunca descubrirá) que los pequeños enanos bailarines ( Enrique Pinti) son talibanes-comunistas-neo nazis-vietnamitas con planes de destruir a los Estados Unidos con un avión secuestrado que porta una bomba atómica, cuya detonación atraera a los robots malvados del hiper espacio, que abriran un portal interdimensional para atraer a criaturas de otros planetas (que ayudaron a construir las pirámides).
Lo que queda para resumir de la película sería: Efectos especiales; disparos ;explosiones; Echarri parece que es malo, pero es bueno; el que parece que es malo es Francella, pero como es norteamericano se salva ( a la mitad de la película le cambian el nombre al personaje por John "big boy" Yorker); aparece Ricardo Darín (actuando como él mismo) dice un par de cosas y se va; Marcelo Tinelli mata a Bin Laden ; Bin Laden revive y destruye todo el mundo (excepto EEUU); Echarri mata a todos; escena de sexo entre Echarri y Araceli Gonzales (no aparece en ningun momento previo de la película, tampoco tiene nombre) ; comentario "gracioso" de Francella; los tres personajes (Echarri, Francella y Araceli) se meten a la fábrica para repoblar el planeta; se ve que un enano parecido a Fidel Castro sale de entre los escombros, mira la cámara y guiña un ojo, dejando el final de la película abierto y la música de los créditos es la misma que cualquier película de acción.

¡El Post del AÑO! ¡Este artículo es magnífico, es grande, es MAGNIGRANDE, y por sobre todas las cosas, es increíblemente MANZANA Y CHIPI-CHIPI!

¿Sabés qué? Yo me hago el gran Hamurabi, hago el "ojo por ojo, diente por diente", y te dejo sin artículo... te lo perdiste, por no comentar...








¡Se siente FEO ¿NO?!





Bué, como no puedo ser TAN malvado de no poner NADA, dejo la foto de este perrito que maneja. Awwwww, que tierno.



Delfos, 21/10/2007: La foto se ha perdido con el tiempo... 'KARMA' LE DICEN... ¡AMARRETES!

¡Más y más Sepesuto! ¡quiero Sepesuto! (me emocioné loco)

Por el Gran Sepesuto:

Lentamente caemos en las garras de los Programas de televisión de entrevistas a Animales que nos llevan a hacer posteos mediocres como ÉSTO.

CHAN-CHAN-CHAAAAAAAAAN

(¡COLORES! Me encantan...)

Continúo con la noticia que cambiará sus vidas y la de sus mascotas.

Hace un tiempo, en el programa televisivo "Buenos Días a Toros!" de la cadena Animal's Night, apareció de manera agresiva una cebra resentida contra el mundo llamada Jonatan.
Bajo amenaza, el entrevistador incluyó a ése individuo en el programa. Luego de 5 horas seguidas de programa, la cebra declaró que se dedicaría al mundo de la música, preferiblemente como cantante. "Desde que me echaron de Latin American Idol, quedé obsesionado" dijo. Fue entonces cuando provocó el ESCÁNDALO: "Yo soy más grande que Jesús y Godzilla juntos"

Desde ese día ( fue como en septiembre ésto... asi que imaginense la repercusión) multitudes de personas manifestaron por las calles con enormes panfletos que dicen " Muerte a jonatan, larga vida a Godzilla".
El Gran Maestro de la asociación Godzilla de Norteamérica (o, como dirían ellos, de América, a secas), Roland Emmerich, declaró que la polémica cebra sería despedido de la religión godzillense, recibiendo la humillación pública correspondiente.
Se espera que miles de Godzillanos se aproximen a apedrear al pobre infeliz ( incluyéndome... ¿Quién no alaba a Godzilla de vez en cuándo?).

A pesar de la conmosión que causó en el lado de los Godzillianos, los cristianos ni pestanearon.
"Ya lo hicieron los Beatles" fue la declaración del Papa.

Por cierto... No recomiendo que compren los muñecos de Godzilla a un usuario de Mercado Libre llamado linusisback ... ¡No se hacen gigantes como dice la publicidad!


Aqui vemos a Jonatan mientras gritaba " Se mueren todos porque yo lo digo" y se fué caminando sin cantar nada.
Jon Secada declaró ante este incidente: ¡100%!
¡Jon! ¡Siempre con tu humor y elocuencia!









Prometo subir más imágenes e info sobre los sucesos previamente descriptos (porque como dicen, una imágen vale más que mil palabras... ¡Y no me dá andar escribiendo taaanto!)

Próximo artículo: Muñecas inflables con rostro de Godzilla: ¿Cómo haces para que crezcan? ¿eh?

Otro gil(se que se escribe con j no inchen) mas pa el blog!!!!

Hola me dicen balzhak(mentira pero bue algun día lo aran)

Voy a ver como corno postear en esta cosa que realmente no entiendo, soy una amigo de Delphos acoradamos, con él que lo ayudaria a hacer una actualización cada tanto.
A falta de personal apareci yo que es lo mas cercano que encontro a un ser humano.

En este primer intento de pseudo posteo voy a dar consejos que es lo que mejor ago, o por lo menos dice mi bisabuelo y el vecino de al lado que hay que traducir cuando habla.

Consejos de como viajar en colectivo:

1_Mantente alejado de las señoras-viejas-ancianas-genocidas y/o personal de mantenimiento de empresas eléctricas,
si estas arriba de un colectivo, las leyes que nos rigen a todos(y nadie cumple) en la calle, no son las mismas en los
colectivos, y estas criaturas umanoides son mas peligrosas de lo que puedas imaginar. Para la mejor comprobación
de los consejos presentamos el caso de una cebra que es chofer de la linea 24 y hace lo que quiere.

2_Consejo solo para gente racista o que cree que los chóferes de colectivo son exconvictos(en su mayoría) y merecen ser tratados como ellos. Nunca des las gracias porque te arrepentirás. Ej si le das las gracias a la cebra, te apaga un puro en la frente(es un capo).

3_Las leyes de la física son nulas en un colectivo, si crees que no pueden entrar mas de 26 personas paradas
en un colectivo estas terriblemente equivocado, el espacio se puede ensanchar estirar pero por mas apretado que
estés nunca lo suficiente.

4_Si viajas en alguna de las líneas siguientes: 92, 55, 63, 25, 76 o 24 por defecto: ten cuidado con un joven caucásico
de pera grande ojos café pelo negro, que suele vestir una chomba gris, shins, y suele llevar una campera azul
marino con gris y naranja es un sujeto altamente violento y le habla a su rosario, parece que lo ha bautizado
TOTO, solo digo ten CUIDADO!!!!y mándale un saludo de mi parte.

5_El que mal anda mal acaba, cómprate un auto o róbalo, no me importa pero deja de viajar en colectivo,
es el mejor consejo que puedo darte

Intentare seguir colocando consejos o comentarios como estos por ahora
Voy a usar un sobretodo volador que compre en Internet

¡ULTIMO MOMENTO! Pingüino Sospechoso intentaría vender un Sobretodo mágico falsificado!

Narrado por El Gran Sepesuto, el dios omnipotente, omnipresente, omnisciente, y omni en general, del Internet.


Lentamente caemos en las garras de Windows, que marginando a TODOS los pingüinos del mundo por su parecido con su famoso enemigo, los hace caer en el DELITO.

CHAN-CHAN-CHAAAAAAAAAANNN!!!!

(¿¿¿Vieron que sé usar los colores??? ¡Es fantástico! Una demostración más de mis increibles PODERES SOBRENATURALES)

Hoy por la mañana un usario desprevenido de MercadoLibre decidió comprar ropa mágica. Podría pasarle a cualquiera, claro está. Este hombre, que prefiere permanecer en el anonimato (llamado José Maquiel Pardus) cayó repentinamente en ÉSTE producto, y quedó silencioso, boquiabierto, y basicamente, caído:

Entonces el se dijo: "¿$150 pesos por un sobretodo volador? Un poco caro... Bué, lo compro en cuotas y listo".
Rápidamente recibió el artículo tan deseado. Y después de haber recibido la muñeca inflable llegó el sobretodo.
Estrenó rápidamente ambos, y ambas experiencias acabaron muy mal.
José, em... digo... Mr.Anónimo, cayó por segunda vez en aquel sobretodo. Sólo que no cayó enamorado, ni se calló, maravillado; sino que ¡Se cayó con la porqueria esa puesta! (y con "porquería" me refiero al sobretodo).
Fue entonces cuando aquel usuario descubrió que probar ropa que vuela desde un octavo piso es una muy mala idea. Y que es aún peor si te tiras con una muñeca inflable.

Increiblemente sobrevivió.

Aquí dejo la placa que apareció en CrónicaTV sobre el hecho y advierto que no compren ningún artículo a LINUSCONTRA, probable falsificador y contrabandista (aunque sus muñecas inflables son de buena calidad)



¡Hey! Ésta no es.... Bué, yo ya cumplí mi deber, así que me rajo.














(De la nada sale Jonatan, la cebra, apaga su habano en las frentes de Delfos y Sepesuto y se va volando por la ventana al grito de "¡Soy un Capo!". Sepesuto se vuelve hacia Delfos y dice "Y... la verdad que tiene razón")


Agradecimientos especiales a Placas Rojas y a Identifont

¡Ya necesitaba personal! ... ¡Este Post parece exageradamente emocionante!

Hola a todos!! Tanto tiempo. Bueno, primero quiero mencionar que este artículo no está siendo publicado por voluntad propia, por lo tanto me lavo las manos de lo que vaya a decir este desgraciado.

Damas y Caballeros, les presento a Jonatan, la cebra malhumorada:

Hola giles... ¿Que miras gordito? ¿Nunca viste a una cebra fumando habano y con un sobretodo mágico? Hay que aguantar cada cosa...



Tranquilo, que éste es un blog para toda la familia. En realidad no es un blog para la familia, pero a quien le importa, ¡más respeto!.

Rajá de acá y dejame hacer mi nota... ¿Te conté que fuí chofer de la línea 24?




¡¡Huy!! ¿DEL 24? ¿Conocés a Jack Bauer?

No te hagás el gracioso conmigo, que te rompo la nariz de una mirada... (Delfos se va corriendo HORRORIZADO al ver los ojos, antes cubiertos por anteojos, de Jonatan). Así me gusta. Ahora que se fue ese intento de humano voy a hacer mi nota...
¿¡Acaso no quieren asesinar a Daddy Yanqui!? Es INSOPORTABLE. Me dan ganas de subirme a mi adorado colectivo (que me robé, asi que lo sigo teniendo) y pasarle por encima unas cuatro o cinco veces, como hice con ... mejor no digo nada, a ver si lo usan en mi contra en el juicio, o algo así. Volviendo al tema de antes, es un tarado atómico. ESO no es música deverdad, es musica de pelicula porno... O PEOR.
Y hablando de gente que no merece vivir. ¿Vieron Latin American Idol? ¡Es muy malo! Yo hice una pequeña "recolección" de frases:
Jon Secada: ¡100%!
"La mina": ¡Me encantas!
"El gordo": Me gustaría ver tu... ejem... GRRR... estas bueno eh! Guaf guaf!
Monchi: (Cualquier idiotez o bestialidad que se les ocurra, este hombre la dijo)

Bueno... Me tengo que ir a robar a Bill Gates sus prototipos de Windows y venderselos al pingüino Linus, el contrabandista.

No los saludo porque NO LO MERECEN.

(La cebra apaga su habano en la frente del aterrorizado Delfos y se va volando por la ventana... ¡Yo tambien quiero un sobretodo que vuele!)

Una pequeña actualización

Arreglé un par de opciones a las que antes no le había prestado atención y ahora se puede comentar sin ser un usuario de blogger, cosa que algunas personas que conozco valorarán mucho (y si no lo valoran y no comentan...)

Bueno, verdaderamente era solo esa pequeña noticia, así que podría considerar a este post como "el primer post verdaderamente al pedo" que pongo en mi blog .

Quién sabe, tal vez algún día cambie este diseño pre-hecho y haga uno yo mismo. O algún día postearé dos veces seguidas acertijos, o cuentos.
Y, tal vez, ese mismísimo día, una cebra entre volando por mi ventana y se fume un habano en mi sillón.
¡Todo es posible con la magia de los Blogs!

Ah, ya me olvidaba, éste fin de semana me fuí a la playa, escapando del calor de la ciudad y ESTUVO BUENÍSIMO!! (si voy a hacer un post al pedo, lo voy a hacer bien)
Y de combo les dejo una de las frases imbéciles que pongo siempre en mi nick del MSN:

"¡Nene, si no te comés toda la comida te hago una VIVISECCIÓN!"

Nos Vemos