Para aflojarla un poco con todo eso de los cuentos y blabla, me arriesgué con una Doble Presentación, y decidí por dar mi crítica cinematográfica (opinión experta, certificada por el organismo correspondiente, léase "Intestino Grueso") de la MEGA-producción oculta de Mel Gibson : "Mel Gibson's Los Hombres de Espartaco".
Y tuve el privilegio de ver la versión sin cortes, traída de contrabando por Jonatan, la cebra ( en cooperación con el Pingüino Linus). Ésa versión tiene 3 horas adicionales de film, por lo que en total pude apreciar unas 46 horas de movie, sin contar los credits, los bloopers, o los scooters.
La película trata sobre cómo torturaron y crucificaron a cada uno de los 6.000 esclavos que sobrevivieron de la rebelión de Espartaco.
Una película muy interesante, cuyo mensaje, esxtremadamente claro, sería : "¡Mirá lo que te va a pasar si te rebelás!"; junto con otros mensajes de menor importancia, como: "Nunca lleves membrillo a una crucificción. Menos aún a 6.000".
Con la participación especial de Marcelo Tinelli, un flaco que actúa en telenovelas, y otro tipo que actúa en películas de acción (y gobierna algún lugar del mundo). Cabe destacar que ninguno de estos seres PARTICIPÓ en la película, sino que estaban en el estudio en el momento de hacer el póster.
El mejor aspecto de la película son los pequeños detalles, que lo hacen sentir a uno como en casa, (o sea, yo estuve en casa, pero tambien fui al cine, y fue como estar en casa. ¿Me entendés?) como son, por ejemplo, pequeñas botellas para orinar (embudos, para las damas), racion de comida y bebida cada hora, drogas tranquilizantes para los bebés y otros utencillos que imitan el hogar.
De ésta manera, uno puede ver la película, si quiere, o ver temporadas repetidas de Friends en una pequeña pantalla en el asiento de adelante. Puede hablar por teléfono o chequear su e-mail. ¡Puede establecer una pequeña o mediana empresa durante el trancurso de la película!
Pero no se queda ahí. Para los más osados, hay cursos de programacion de Videocasseteras, ¡gratis!.
Y si la ve ahora, podrá disfrutar de los afamados cursos de Johnny Cirmiagli Gottenbauh sobre "Cómo hacerse cirugia ocular laser en 3 simples pasos" ó "Transforme su perro en una Ferrari", entre otros.
Y todo por un módico precio que es TAN bajo que no podemos poner en pantalla.
¿¡QUÉ ESTÁ ESPERANDO?! ¡LLAME YA!
Y tuve el privilegio de ver la versión sin cortes, traída de contrabando por Jonatan, la cebra ( en cooperación con el Pingüino Linus). Ésa versión tiene 3 horas adicionales de film, por lo que en total pude apreciar unas 46 horas de movie, sin contar los credits, los bloopers, o los scooters.
La película trata sobre cómo torturaron y crucificaron a cada uno de los 6.000 esclavos que sobrevivieron de la rebelión de Espartaco.
Una película muy interesante, cuyo mensaje, esxtremadamente claro, sería : "¡Mirá lo que te va a pasar si te rebelás!"; junto con otros mensajes de menor importancia, como: "Nunca lleves membrillo a una crucificción. Menos aún a 6.000".
Con la participación especial de Marcelo Tinelli, un flaco que actúa en telenovelas, y otro tipo que actúa en películas de acción (y gobierna algún lugar del mundo). Cabe destacar que ninguno de estos seres PARTICIPÓ en la película, sino que estaban en el estudio en el momento de hacer el póster.
El mejor aspecto de la película son los pequeños detalles, que lo hacen sentir a uno como en casa, (o sea, yo estuve en casa, pero tambien fui al cine, y fue como estar en casa. ¿Me entendés?) como son, por ejemplo, pequeñas botellas para orinar (embudos, para las damas), racion de comida y bebida cada hora, drogas tranquilizantes para los bebés y otros utencillos que imitan el hogar.
De ésta manera, uno puede ver la película, si quiere, o ver temporadas repetidas de Friends en una pequeña pantalla en el asiento de adelante. Puede hablar por teléfono o chequear su e-mail. ¡Puede establecer una pequeña o mediana empresa durante el trancurso de la película!
Pero no se queda ahí. Para los más osados, hay cursos de programacion de Videocasseteras, ¡gratis!.
Y si la ve ahora, podrá disfrutar de los afamados cursos de Johnny Cirmiagli Gottenbauh sobre "Cómo hacerse cirugia ocular laser en 3 simples pasos" ó "Transforme su perro en una Ferrari", entre otros.
Y todo por un módico precio que es TAN bajo que no podemos poner en pantalla.
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3 comentarios:
hola pollo! ajajajaja leyendo lo ultimo que escribistes, y la verdad que en la ultima parte, mejor dicho la ultima frase me hizo recordar jajajaja! a Sprayette! creo que si vas a un hospital y mientras esperas a que te atiendan y ves la tele de aquella sala en donde repiten una y otra vez durante tres horas quedas totalmente alucinado. Nunca me olvidare de esa vez.. en fin! muy bueno tu articulo, alguna vez te dije que podrias ser periodista? te re pega escribis muy bien!
Mando muchos saludos segui asi que tu imaginacion vuela, pero no lo ayudes a volar con otro tipo de cosas... jajajaj!
Besoss aiooozzz!
Jajaja, ¡Gracias caro! Y no te preocupes por lo de los estupefacientes, no requiero de ninguna sustancia para escribir estos delirios.
Nos Vemos!!!!
Estimado DELFOS, me dirijo a Usted -y espero no chocarlo- para felicitarlo por Es/par/taco por quien no doy una moneda, pero sí por su escribición...
Entonces le doy moneda, que ¿sabe de dónde viene? -Ud. nó, la moneda-...
‘Moneda’: del latín Moneta. Sobrenombre de la diosa Juno, junto a cuyo templo los romanos pusieron una fábrica de piezas de metal usadas como dinero.
Juno: diosa romana (la Hera de los griegos). Hermana de Júpiter, Neptuno, Plutón, Ceres y Vesta. Hija de Saturno y Cibeles quien al nacer baja decibeles silenciando una larga tragedia que pasaré a relatar.
Júpiter la engañó metamorfoseándola en cuclillo, (dicho sea de paso es un ave que pone los huevos en nidos de otras aves, al igual que tantos neuróticos que ponen los huevos en cualquier sitio menos en dónde deben); luego se casó con ella en fastuosas bodas, mas nunca vivieron en paz por mutuos celos. Celotipia que originó la aseveración ‘yo a vos te juno’.
Bien, el que la engrupió, este tal Júpiter (dios supremo de los romanos -el Zeus griego, que por lo visto tenía doble nacionalidad-), era un coso que se metía en mas bailes que Zorba. A saber, venció a los Titanes (¿en el ring?).
Derribó a su padre Saturno (el Sr. de los anillos)
Dió a Neptuno el mar y a Plutón el infierno (¿para qué se caliente por algo?); y se guardó para él -aparte de las ‘monetas’- el Cielo y la Tierra (entramos en conocimiento de esta manera que el “así en la tierra como en el cielo” alude al oligopolio de Júpiter).
“O ligo polio, o ligo salud eterna” -habrá pensado Piter que así se hacía llamar por sus amigos-, porque a propósito del “tanto va el cántaro a la fuente” a Júpiter lo agarró Juventa (quién ostentaba suficiente liquidez), una ninfa que lo convirtió en fuente, a cuyas aguas concedió la virtud de rejuvenecer al que allí se bañara.
Su padre Saturno, -el Cronos de los romanos- se casó con una rea (perdón, con Rea, una de las denominaciones de Cibeles). Esta Rea madre de los dioses olímpicos (que sí se andaban con vueltas), tuvo muchos hijos que Saturno devoraba cuando nacían; es decir, ‘se iba de boca’.
Hasta que Rea se valió de una estrategma para salvar a Zeus (nuestro Júpiter devenido en fuente Viagrática), quién según la historia destronó a su padre Cronos, y según la prensa amarilla de la época resultó impune tras la coartada de que ‘sólo mataba el tiempo’.
O sea que lo que realizó un día rea -a favor de su Edipo Júpiter- fue de ‘Décima’ (que no resulta anecdótico recordarla como a una de las divinidades romanas, la que velaba por el feto durante la gestación; una de las Parcas).
Las sospechas de Saturno lo impulsaron a la pregunta acerca de la proveniencia de Júpiter. La inmaculada Rea-Cibeles respondió sin trepidar –aquello que sin dudas no aventó las dudas-: “Yo casta!”.
Como podrá apreciarse, estos dioses eran divinos.
Bueno, Don DELFOS, tenga usted muchas monedas para su Blog y no termine -o acabe- como Espartaco ni como Montecrístrolo Echarri y su fábrica.
Siga así. Felizcitaciones.
El nariz de San Martín, pero más.
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